Hush Hush

Hush Hush
Clasp Clasp
Clap Clap

I hear my footsteps from behind.

They run
They hop
They chase

They find your mind with every step.

Hush hush
Your tower house
Your laurel house
Your open mouth

Closed.

Closed and close to what
You chose
Far and open to the

Unknown.

Grasp, clasp, clinch
To what is underneath
Release, relax

What you have masked.

Go sing your song as steps go by,
Pastpresentfuture all in one
Hushhush claspclasp clapclap

I mold my footsteps from behind.

cuando las nubes queman

Te quemará la luna
se secará en tus manos
hasta que la
médula como Medusa
se derrita entre las
Tinieblas
y destruya
Tu
Ser.

Llegará para que vueles
a
Ciegas.
para que quieras recoger la
Cera
De la
Médula
que se derritió
y nunca se cansó
De cesar. Y No Cesar
Y deshacer tus
Cesos-que-tiemblan

Hasta

la Agonia que provoca
lo que se hace y se deshace
lo que se forma y se destruye
lo que se quema con el Vino
que moja cada particula
que se mece con el viento
se-calienta-con-el-agua.

Encoges tu cuerpo como
Feto
estiras tus brazos como
Alas
Encuentras que hay un
Tu
y hay un
Yo
y que la Luna
aunque queme sigue
Viva
Al igual que tus

Manos.

Protected: Boiled Lobsters

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Años

Se suman. Son 40-20-30

Los que cubren tu cabeza

Cuando piensas, cuando lloras

Cuando naces y te mueres.

 

Son millones de algodones

Que salen por el monte

Que se estampan cuando pasan

Que recubren tu mirada.

 

Son los peces: permanecen

Son los cortos anhedonios

Son las luces amarillas

Que hacen flashes de

Alacrán.

 

Y te llaman y te ríes

Y te acuestas cuando pegan

Y te sales a pasear

Como perro de alquitrán.

 

Naces como las luces

Vuelan hacia tus manos

No es la estética ni

la belleza ni el

odio ni tus manos.

 

Son el tiempo que recorre

tus caderas y lo muestran.

Muestran todo lo que

haces y no haces y

haces y te hacen.

 

Es como una ceniza

Como una pelota

Como un yo-yo

que Sube que Baja

que danza en sus

Palabras.

 

Y entonces vuelves a nacer

Y te vuelves un bebé

Y te muerdes al beber.

 

Has entregado tus brazos

con la esperanza que te entreguen

Alas.

 

Opera

Son los vientos de cristal

Los que nacen como sombras

Los que lloran sin cesar

Los que gritan con el mar

.

Son las luces amarillas

Las que bailan como espigas

Y se alejan al pasar

Como ombligos de altamar

.

Es la claridad

El temor en tu temblor

Las castañuelas que retumban

Y te dejan sin hablar.

.

Quieres volar porque te has quedado muda.

El lenguaje del idioma

Amanecí medio triste porque me desperté llorando de un sueño en donde desesperadamente explicaba que el acento no lo es todo, que en Europa no me sentiría estúpida con mi acento. Estoy obsesionándome con el lenguaje – y el idioma – de una forma atroz. Y lo que hablo, y lo que escribo, y lo que digo y no digo. Lo que soy y lo que no soy.

Escribo esto mientras hago una pausa de una lectura titulada “The Will to Believe”, título que me veo inclinada a traducir para que me entiendan los que no le entiendan, y no puedo y quiero decir “algo acerca de creer” y eso me recuerda lo incompleto que es todo cada vez que traduzco algo (a su vez esa lectura es una pausa de mi primer post para el blog de mi escuela en donde me siento artificial al escribir, y eso siento últimamente en muchas cosas y escucho en mi mente a los maestros de Casa del Teatro gritando “No dibujes!” al hacer un ejercicio de actuación, siempre entendí que se referían a que actuaras desde adentro, aunque nunca lo supe bien…). Y el punto es que por frustración de estar “dibujando” en mi escrito de blog, le di una pausa.

En fin, volviendo: No encuentro una palabra para “will” y de pronto empiezo a entender (cada día más, lo cual es escalofriante) lo que quizás sentía mi abuelita Liva cuando empezó a perder la capacidad del lenguaje después de un “mini infartito cerebral” (así me lo explicaron a los diez años). Y entiendo lo frustrada que se debe de haber sentido cuando quería decir “hola m´hija” y probablemente decía algo así como “la silla” y tristemente empecé a ir cada vez menos y menos a su casita dentro de nuestra “casota”, y eso mismo siento cada vez que abro la boca en un idioma o en otro. Y me da miedo que así como yo ya no iba a visitar a mi abuelita, el lenguaje/idioma me hagan sentir cada día más alejada de las personas.

Adhiéranle las sutilezas del lenguaje y de pronto me muero de ganas de volver a hacer “physical theater” (que de nuevo, no es exactamente “teatro físico”) y transmitir la universalidad de los sentimientos humanos sin tener que hablar, cosa que en principio me atrajo tanto al arte como a la psicología, lo cual me lleva a pensar si no hay algo así como “physical psychology” que me omita todos estos sentimientos tan horribles y tan profundos que no creería encontrar jamás al haber ido a escuela bilingüe toda mi vida. A la vez, irónicamente, creo en el lenguaje como una religión, y quizás sea por eso que me moleste tanto sentirme incompleta en el área. Dentro de otros, últimamente sueño que mi supervisión es en francés (en mis sueños con dos palabras en francés casi siempre sale Mayo mi amiga), que hay palabras intraducibles, que he de llamar a mis pacientes (músicos prodigios) en notas, y que yo no sé leer el lenguaje musical. Tengo que volver a mi lectura, “The Will to Believe”, el deseo, el poder, el propósito, la acción de decidir el creer… Así que espero encontrar el “puedo-deseo-decido creer-busco-el-propósito-de¨(will) para poder creer que en algún momento podré integrar los idiomas en un lenguaje humano, el cual sí creo que sea universal, y que los distintos lenguajes me ayuden a entender una gama más rica de emociones.

Busca alas, no azúcar

Las visitas a mi blog han reducido dramáticamente, y aunque en un pasado me hubiera dado mucha pena decir esto, ya no me da pena. He llevado mi(s) narcisismo(s) a otros lados. Y sí, he de aceptar que por ellos sufro. Mientras que por lo regular antes las personas encontraban mi blog googleando distintos temas, como por ejemplo “los astronautas del Tafil”, ahora la mayor parte de las personas lo encuentran pues buscan “Revista Interjet” en línea (un pequeño tip a las personas de Revista Interjet: podría ser buena idea que pusieran su revista online, la gente los busca bastante).

En fin, nada como escribir para una misma, aunque en este mismo instante no me lo permita la uña de mi dedo medio de la mano derecha, que me duele porque la tengo partida por la mitad, como esperando a que alce mi largo (y chueco) dedo para “pintarle dedo” a todo aquel que crea necesario, pero no lo hago. Esa uña se me rompió justo después de tener una conversación con mi madre de media hora, en donde después de no conversar con ella en mucho tiempo, hablé compulsivamente en el teléfono repitiéndole “lo preciosas” que se ponen las uñas al dejar de comer azúcar refinada: – Es una maravilla, no se me ha vuelto a romper una uña, haz la prueba y verás. No sabes mamá, con todo y que he cargado cajas para la mudanza y muebles, tú sabes que me estoy mudando (aquí realmente exageré, casi no he cargado nada pero no le iba a decir eso). Mamá, haz la prueba, ándale, deja de comer azúcar, dejaaa de comeeer azúcaaar, DEJA DE COMER AZÚCAR.

Ella ni siquiera me decía que no, de hecho se veía muy animada con la idea. De vez en cuando me decía algo así como: – Yo casi no como azúcar. Y yo ni la dejaba hablar, seguía en mi compulsión enlistándole todos los productos que come que seguro tienen azúcar o harina refinada – Pero mamá, si comes pan y pasta blanca y arroz blanco y miel y cereal, y ¿sabías que a la leche de soya le echan azúcar? Sí, a todo le echan azúcar, es una pesadilla porque… blablabla… Seguro que mi voz en ese momento no le sabía nada dulce, y temo decir que al día siguiente se me rompió una uña. Y después de eso otra. Y después de eso siento como se me pueden romper en cualquier momento todas mis preciosas uñas que había logrado sentir estables. Ya no. Algo pasa cuando vuelves tu pseudo-estabilidad pública que instantáneamente se vuelve vulnerable y se disuelve. Por eso mejor volverme extremadamente pública acerca de mi inestabilidad entonces, y a lo mejor así logramos reír de ella.

Mientras escribo esto, me he estado limando las uñas , con cada párrafo un poco más, hasta que quizás las deje cortas. Pronto voy a cargar muchas cajas y no quiero que se me acaben de romper todas. Es liberador escribir para mi misma, aunque he de admitir que si la única inspiración para escribir es que me lean personas que buscan una revista de aerolínea, pues… No es suficiente inspiración, a menos que encuentren aquí “alas”. Si es difícil escribir para una misma, es aún más difícil vivir para una misma.

Esta semana aprendí muchas cosas y entre ellas aprendí a no perder de vista la meta, pero reírme de los medios para llegar a ella, ahí es donde está la vida, de las metas sólo nacen otras metas. La política es alucinante y asfixiante, y sí, si ves que las uñas están apunto de quebrarse, es mejor limárselas tantito y que vuelvan a crecer, a volver a empezar de cero. En fin, a todos aquellos que leen esto por buscar “Revista Interjet”, al menos espero que al buscar una aerolínea y no dar con ella en este espacio, encuentren alas en mis frágiles-estables letras públicas.

Drops

A tearful widow in white

By the window

Is eating the light

So transparent and liquid

Vanishing in its fluidity

The dark widow cries

.

Through the near clear

And empty glass

The willow tree collapse

“Don’t you cry my sweet widow,

for I will always keep you,

my leaves shall dry your tears,

my roots shall set you free”.

.

Weeping willow, weeping widow

Both beneath the pillow

Share their deepest truths

Tied up in their roots

Words that fly like feathers

Thus they remain forever.

Sheer Ambivalence

“I’m becoming too comfortable with the ambiguous and dependable coexistence of yes and no”, says my mind; and it continues, “because I have never and always felt like this, and that’s why it’s so frightening”.

This is really the automatic reason that leads me to most decisions in my life. “Yes and no”, “never and always” follow me in their flawless “remoric” dance like the suckerfish they are, nurturing from my thick, honey, quasi-plastic pain, serving both as knife and band-aid, dependent and dependable; pleading to be cured, menacing to resurrect and vomit the ache in which they’ve fed.

“Untie the rope of opposites and coexist in the looseness of fear, for it may be that under all its dance will set you free”.

Retorno

De vuelta a los orígenes es posible trascender.